Coins blagues

[Pienno]

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

[Tchomil]

On es censé rigolé ?
Je ne pense pas avoir compris la blague quelqu'un pourrait me l'expliquer ?

[pierre.deauville]

poulet malade eternue ->>>> grippe aviaire

[Tchomil]

Ola en effet c'est hors de porté pour moi
Heureusement que tu était la pierre

[pierre.deauville]

mort de rire appelle moi jean Roucas non je déconne !!

[Pienno]

si les blague que je met sont trop subtile, je peux en mettre des plus terre à terre.

genre blague sur les blondes, ce sera peut etre plus à la portée de tout le monde :) :)

je ok !!

[pierre.deauville]

vive les blondes a forte..... ok je sors aussi

[Tchomil]

c'est pas drole si tout le monde sort, revenez !

[TomTDR]

Allez une petite connue mais qui me fait toujours autant rire:

Comment faire une vidange ?
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange est atteint
environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de
fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.
Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50
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Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit
sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également de la litière
pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. =
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un
tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bi=E8re avec lui, on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les
mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l’étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole d’huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange. Ne rien trouver…
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin
AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon
de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu
sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se
relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d’huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui
finit sa course sous une étagère à coté de la clé à filtre cherchée à l’étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires =
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière =
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la Bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de
dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €

Litière pour chat, liquide vaisselle 15 €
Bière 10 €

Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en =E9tat d'ivresse =900€ + 6 pts
Frais de mise en fourrière =250 €
-------------------------------------------------------------------------=
Total = = 1300 € + 6 pts

[zerbino]

c'est tellement vrai

[Tchomil]

Tellement long a lire !

[tdbpsycho]

MDR, j'en suis la preuve vivante

sauf pour l'amende, de la merde il me reste que 2 points sur mon permi

[jr95]

Pour c’eut dont le QI est limité voici des histoires de blonde.

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

[Tchomil]

Moi j'ai une il y a une bonne soeur et une prostitué dans une voiture dans une forte descente, la bonne soeur est au volant et les frein lache et hop c'est l'accident ! une des 2 survie, laquelle ?




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La bonne soeur meurt car elle a pas-niqué

[Pienno]

la petite du lundi matin avant d'aller au taf :

* Une fonctionnaire dit à son copain :
- Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler. Je me suis assis et ça s’est passé.


* Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.